Ανέκδοτα!!!

OK... Για να δω το χειλάκι σας να σκάει χαμογελάκι... Διαβάστε τα παρακάτω...

***************************

Τρία ποντίκια τα πίνουν.
- Εγώ, λέει το πρώτο, κάθε πρωί κάνω μια βόλτα στο σπίτι, ό,τιποντικοφάρμακο βρω το μαζεύω και το πίνω με τον πρωινό καφέ!
- Εγώ, λέει το δεύτερο, κάθε πρωί πάω στην ποντικοπαγίδα, τηναπασφαλίζω, κάνω καμιά τριανταριά push-ups με την μπάρα και στο τέλος τρώω και το τυρί.
Το τρίτο τους κοιτάζει όλο βαρεμάρα και τους λέει:
- Εγώ θα την κάνω, αρκετά μου τα πρήξατε, πάω σπίτι να γαμήσω τη γάτα...

***************************

Ένας ναυαγός ήταν επί πολλά χρόνια μόνος του σε ένα νησί.
Μια μέρα, καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι μπουρμπουλήθρες να έρχονται προς το μέρος του.
Ξάφνου, προβάλλει μια θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη. Με μια κίνηση slow motion βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο. Ο ναυαγός μένει με το στόμα ανοιχτό.
Η γκόμενα αρχίζει να κινείται προς το μέρος του. Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάζει με λάγνο βλέμμα το ναυαγό και του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;
- Ουου, θα 'ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος.
Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο μέσα από τη στολή της και τουτο πετάει.
Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος, και κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο, του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκι;
- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!
Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα παγούρι με ουίσκι από τη στολή της και του το πετάει.Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάζει το ναυαγό στα μάτια και όλο νόημα του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά;
Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στην τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια:
- Αν μου πεις ότι έχεις και PlayStation εκεί μέσα, θα πεθάνω!

***************************

Ένας τύπος βλέπει τη γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο διαμάντι, το οποίο είναι πανάκριβο, και τη ρωτάει:
- Ρε γυναίκα, πού το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι; Αυτό κάνει μια περιουσία...
- Που να σου τα λέω, άντρα μου... Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω; Μέσα στο νιπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι. Κοιτάζω τριγύρω, δε βλέπω κανένανκαι το παίρνω.
Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει τη γυναίκα του να γυρίζει από τη βόλτα φορώντας μια πανάκριβη γούνα.
- Τι είναι αυτό, ρε γυναίκα; Πού τη βρήκες αυτή τη γούνα;
- Άσε, άντρα μου, που να σ' τα λέω... Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου μου έδωσαν αυτή τηγούνα. Χαζή είμαι κι εγώ; Την πήρα και εξαφανίστηκα!
- Τι να σου πω, ρε γυναίκα... Είσαι πολύ τυχερή, της απαντάει ο άντρας της. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και αυτό μου είναι μικρό...

***************************

Πρώτη μέρα μαθημάτων σε αμερικάνικο σχολείο.
Η δασκάλα παρουσιάζει έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι, και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
- Για να δούμε, λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία; λέει η δασκάλα. Ποιος είπε: «Δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο»;
Κάποιοι μουρμουρίζουν, αλλά κανείς δε σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
- Ο Πάτρικ Χένρι το 1775 στη Φιλαδέλφεια.
- Μπράβο, Σουζούκι. Και ποιος είπε: «Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό»; ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
- Ο Αβραάμ Λίνκολν το 1863 στο Γκέτισμπουργκ, απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:
- Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι Γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
- Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες Γιαπωνέζοι!
- Ποιος το είπε αυτό; ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
- Ο στρατηγός Μακ Άρθουρ το 1942 στη Διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
- Θέλω να ξεράσω... ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
- Ποιος το είπε αυτό; ρωτάει με βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
- Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991.
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει:
- Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!
Και ο Σουζούκι ψύχραιμα:
- Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι το 1997 στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου.
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν:
- Α γα...σου, ρε μαλακισμένο, Σουζούκι.
Ατάραχος ο Γιαπωνέζος:
- Βαλεντίνο Ρόσι, Παγκόσμιο Πρωτάθλημα Μοτοσικλέτας, Ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002.
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:
- Ε, μα την Παναγία, δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο.
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
- Πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004 στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του.

***************************

Τι λέει μια γυναίκα:
«Το σπίτι είναι χάλια, Γιώργο.
Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί.
Έλεος, όλα τα πράγματά σου είναι στο πάτωμα.
Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα.
Θα πρέπει να βάλω πλυντήριο τώρα!».
Τι ακούει ο άντρας:
«Μπλα μπλα, μπλα μπλα, ΓΙΩΡΓΟ.
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΑΖΙ.
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ.
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΧΩΡΙΣ ΡΟΥΧΑ.
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΤΩΡΑ».

***************************

Τι κοινό έχει το συζυγικό σεξ με μια καντίνα στην Eθνική;
α) Ποιότητα μέτρια...β) Ποικιλία περιορισμένη...γ) ...αλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα τι άλλο να βρεις ανοιχτό;

***************************

Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σε ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόν και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι, αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...Το γκαρσόν πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:
- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.
Η γυναίκα κοιτάζει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι και τελικάαποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν.
Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:
«Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Mercedes στο
πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας».Αποφασίζει, λοιπόν, να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόν να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει:
«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω τη Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα δύο από τα τρία εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δε θα έκοβα 5 εκατοστά...
ΥΓ.: Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου”.

***************************

Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για φαγητό. Κάποια στιγμή ο μικρός γιος ρωτά τον πατέρα του:
- Μπαμπά, πόσα είδη βυζιών υπάρχουν;
- Ααα.. παιδί μου, του απαντά ο πατέρας, υπάρχουν τρία είδη. Από τα 20 ως τα 30 τα στήθη μιας γυναίκας είναι σαν τα πεπόνια: μεγάλα και στητά. Από τα 30 ως 40 είναι σαν αχλάδια: ακόμη νόστιμα, μα λίγο πεσμένα. Και από τα 40 κι έπειτα είναι σαν τα κρεμμύδια.
- Σαν τα κρεμμύδια; ρωτά ο γιος. Δηλαδή;
- Σε κάνουν να κλαις.
Τσατίζονται η μάνα με την κόρη που ακούνε αυτές τις βλακείες, οπότε ρωτά η κόρη:
- Μαμά, πόσα είδη αντρικών οργάνων υπάρχουν;
- Ααα.. παιδί μου, απαντά η μάνα, υπάρχουν τρία είδη. Από τα 20 ως τα 30 το όργανο του άντρα είναι σαν την οξιά: μεγάλο, χοντρό και σκληρό. Από τα 30 ως τα 40 είναι σαν την ελιά: ακόμη καλό και κάνει τη δουλειά του. Και από τα 40 κι έπειτα είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
- Σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο; Δηλαδή; ρωτά η κόρη.
- Δηλαδή νεκρό από τη βάση και πάνω και οι “μπάλες” είναι μόνο για διακόσμηση!

απαιχτο το σουζουκάκι